tag:blogger.com,1999:blog-1819513052562392196.post1682831828370590355..comments2024-03-23T01:07:25.108+00:00Comments on Em Defesa do Benfica: Como ele dizimou os nossos presidentesEm Defesa do Benficahttp://www.blogger.com/profile/07913022104290854508noreply@blogger.comBlogger7125tag:blogger.com,1999:blog-1819513052562392196.post-22938063639134582252011-05-21T17:04:44.995+01:002011-05-21T17:04:44.995+01:00Valentim: Sim...
PC: ... este gajo é indigno... e...Valentim: Sim...<br /><br />PC: ... este gajo é indigno... e o gajo... o... o cabelo branco, como estava lixado, porque antes do jogo deixei-o... eu deixei-o publicamente de mão no ar, perante...<br /><br />Valentim: Pois eu sei!<br /><br />PC: ... perante os funcionários... deixei-o de mão no ar... e o gajo então fez aquela cena de que o Mourinho rasgou a camisola! Como se um gajo pudesse rasgar a camisola assim sem mais nem menos! Não, vamos-lhe pôr um processo-crime! Agora...<br /><br />Valentim: Eheheh<br /><br />PC: Agora o gajo vem com a desculpa de que foi o roupeiro... que é um atrasado mental, o tal Paulinho... que disse! Isso a mim não me interessa! Até pode dizer que foi o cão, não é? Quem disse foi o gajo!<br /><br />Valentim: Mas quem é que disse que... que foi o Mourinho que não sei quê?!<br /><br />PC: O... o...o... Bettencourt veio dizer...<br /><br />Valentim: Eu ouvi! Isso eu ouvi, pronto!<br /><br />PC: ... Que quem disse foi o roupeiro, que é aquele atrasado mental...<br /><br />Valentim: O roupeiro deles?<br /><br />PC: Sim... que é o Paulinho, aquele gajo que é atrasado mental!!!<br /><br />PC: Está a perceber?<br /><br />Valentim: Enfim! Isso... é preciso algum folclore nesta merda!<br /><br />PC: É... mas, ó major, mas veja lá isso...<br /><br />Valentim: Está bem!<br /><br />PC: ... do... do coiso, então!<br /><br />Valentim: Eu vou falar ao homem!<br /><br />PC: Está!Um abraço!<br /><br />Valentim: Está! Um abraço, até logo.máfiahttps://www.blogger.com/profile/08520221905313743271noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1819513052562392196.post-22517670636831760262011-05-21T17:04:09.889+01:002011-05-21T17:04:09.889+01:0001/02/2004
Sporting - FC Porto, 1-1 (20.ª jornad...01/02/2004 <br /><br />Sporting - FC Porto, 1-1 (20.ª jornada)<br /><br />Após o jogo, Pinto da Costa liga para o Major Valentim Loureiro e pede que seja instaurado um processo sumaríssiomo a Liedson por ter dado uma cotovelada a Jorge Costa. Ambos discutem o caso da camisola rasgada de Rui Jorge. Pinto da Costa insulta José Eduardo Bettencourt e o roupeiro do Sporting.<br /><br />Conversa entre Pinto da Costa e Valentim Loureiro - 02/02/2004<br /><br />Valentim: Estou?<br /><br />PC: Estou?<br /><br />Valentim: Sim<br /><br />PC: Senhor presidente!<br /><br />Valentim: Oh ilustre amigo. Então? Como é que vão as coisas?<br /><br />PC: Ainda...estava a dormir, não?<br /><br />Valentim: Não! A dormir?! Estou já acordadíssimo!<br /><br />PC: Ah Ah Ah<br /><br />Valentim: Está tudo aí à pancada, carago<br /><br />Pinto da Costa: Está tudo à pancada.<br /><br />Valentim: Eu ontem não vi o jogo do Boavista. Estive a jantar com o .. ministro.. lá o Teaias, do ambiente...e..<br /><br />PC: Ahh...<br /><br />Valentim: E não havia lá televisor e... e eu não vi... mas depois apercebi-me...<br /><br />PC: Não, foi correto!<br /><br />Valentim: Foi uma merda do caralho... ahahah<br /><br />PC: Não podem pôr cadeiras ahahahah<br /><br />PC: Foi igual... foi igual ao que os gajos do Sporting fizeram no Restelo! Atiraram com as cadeiras!<br /><br />VL: Ah sim, sim, mas eu não vi! A minha mulher é que me esteve depois a contar!<br /><br />PC: É, andou tudo à batatada...<br /><br />Valentim: ... E o caralho, isto é uma merda! Isto tá tudo...<br /><br />PC: Olhe uma coisa...<br /><br />Valentim: Diga.<br /><br />PC: Ó Major, estou-lhe a falar pelo seguinte... o Liedson... logo no princípio do jogo... a televisão mostra!... dá uma cotovelada no Jorge Costa... portanto...<br /><br />Valentim: Vê-se??<br /><br />PC: ... Vê-se perfeitamente...<br /><br />Valentim: Hum...<br /><br />PC: ...Ó pá... era preciso que os gajos fizessem... o sumaríssimo!<br /><br />Valentim: Está bem, vou ver.<br /><br />PC: Não é? Não é preciso a gente estar-se a queixar, não é?<br /><br />Valentim: Vou ver, vou ver.<br /><br />PC: O sr vê-me isso, a sério?<br /><br />Valentim: Vou falar, vou falar...<br /><br />PC: Está!Ok!<br /><br />Valentim: Ora bem. Eu não... mas eu vi o jogo pá.<br /><br />PC: Leia. Mas ainda... até ontem no resumo mostrou!<br /><br />Valentim: Ai sim?<br /><br />PC: Ontem no resumo... no resumo mostrou. O gajo salta e dá-lhe uma cotovelada no pescoço... vê-se perfeitamente!<br /><br />Valentim: Deu a quem?? No...? dá a quem, dá a quem?<br /><br />PC: Aliás, há, hoje no jornal... o Liedson no Jorge Costa!<br /><br />Valentim: Ahh... Jorge Costa!<br /><br />PC: Aliás, há um jornal hoje que fala nisso! Então esperemos agora pelo sumaríssimo.<br /><br />Valentim: Mas como é que... como é que se dá isso? Como é que foi a cena lá da camisola, porra?!<br /><br />PC: Hã??<br /><br />Valentim: Como é que foi a cena da camisola?<br /><br />PC: Opá, a cena da camisola é muito simples: os gajos no fim, foram lá para trocar a camisola e o Mourinho pegou na camisola do Rui Jorge e disse: "Deste gajo não troca com ninguém que este gajo...máfiahttps://www.blogger.com/profile/08520221905313743271noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1819513052562392196.post-73534504574290948842011-05-21T17:00:57.805+01:002011-05-21T17:00:57.805+01:00PC E ANTERO
PC: Sim?
Antero: Presidente, bom dia...PC E ANTERO<br /><br />PC: Sim?<br /><br />Antero: Presidente, bom dia.<br /><br />PC: Então?<br /><br />Antero: Esta do Pato, do Deco... vou-lhe dizer uma coisa pá! Eu já sabia que o presidente era um génio, mas esta... foda-se!<br /><br />PC: Como é que vem?<br /><br />Antero: Vem espectacular pá!<br /><br />PC: Como é que está?<br /><br />Antero: Acho que é uma chantagem fantástica!<br /><br />PC: Como é que está?<br /><br />Antero: Por aquilo que o Pato sabe, pode rebentar, muito em breve, uma bomba dos diabos! Deco ofendido com os termos que a comissão disciplinar da Liga utilizou para qualificar o seu comportamento no já famoso caso da bota, entre outras coisas comportamento indigno e intimidatório consabidamente descabelado e indisciplinado com redobrado intento de desonrar, desprestigiar e fazer ver ao árbitro do que era capaz, parece estar na disposição de pedir escusa da Seleção Nacional, pelo menos enquanto a dita comissão disciplinar não se retratar daquilo que ele considera ser um atentado ao seu nome, pelo que Scolari pode ter de reduzir o número de jogadores que fazem parte da sua primeira Seleção de 28 para 27. <br /><br />PC: Ahahahahahahah<br /><br />Antero: Espectáculo pá !!<br /><br />PC: E o que é que traz mais?<br /><br />Antero: Espectacular presidente! Espectacular pá.<br /><br />Antero: Está presidente. Olhe, um abraço, até logo.<br /><br />PC: Ok.máfiahttps://www.blogger.com/profile/08520221905313743271noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1819513052562392196.post-1622202905489423362011-05-21T16:59:53.578+01:002011-05-21T16:59:53.578+01:0027/10/2003 Boavista 0-1 FC Porto
Após o jogo, Pin...27/10/2003 Boavista 0-1 FC Porto<br /><br />Após o jogo, Pinto da Costa combina com o jornalista Tavares Teles uma notícia falsa sobre a possibilidade de Deco recusar jogar pela Seleção no Euro'2004 se fosse castigado no caso da bota atirada contra o árbitro Paulo Paraty. Pinto da Costa combina tudo com Deco. Antero Henrique dá os parabéns a Pinto da Costa pela genial chantagem. <br /><br />PC: Estou?<br /><br />TT: Sim, Jorge Nuno?<br /><br />PC: Então?<br /><br />TT: Então? Olha pá, eu... eu já escrevi aquela história... do...do Deco...opá, aquilo... o Manuel Tavares estava... a querer pôr aquilo... em grande destaque pá!<br /><br />PC: Tem mais impacto aí do que...<br /><br />TT: Pronto! Ouve lá, e...e...e... entretanto, o FC Porto vai jogar...e...e os gajos vão perguntar ao Deco! O Deco o que é que vai dizer?<br /><br />PC: O Deco vai dizer que está a pensar!<br /><br />TT: Que está a pensar, não é?<br /><br />PC: É.<br /><br />TT: Está... o gajo não é maluco o suficiente para dizer que não... que não é nada, que é tudo mentira?<br /><br />PC: Não. Eu falo com o Antero e ele avisa.máfiahttps://www.blogger.com/profile/08520221905313743271noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1819513052562392196.post-64530091548538260462011-05-21T16:57:53.673+01:002011-05-21T16:57:53.673+01:0016/4/2004
Antevéspera do jogo Beira-Mar-FC Porto...16/4/2004<br /><br /><br />Antevéspera do jogo Beira-Mar-FC Porto, 0-0 (31.ª jornada)<br /><br />Conversa entre António Araújo e Augusto Duarte<br /><br />AA: Olhe, logo à... precisava logo à noite de jantarmos, queria que o amigo jantasse aqui por estas zonas, porque eu tinha aqui, tinha aqui uma obra para ser vista...E eu precisava, porque... vem o...<br /><br /><br />AD: O engenheiro para ver isso?<br /><br /><br />AA: Exactamente, não é?<br /><br /><br />AD: Pois, mas é que eu logo à noite eu tenho curso de árbitros meu querido<br /><br /><br />AA: Logo????<br /><br /><br />AD: Logo, exactamente. Não tenho hipótese nenhuma...<br /><br /><br />AA: E amanhã?<br /><br /><br />AD: Amanhã joga o meu braguinha em casa com o Benfica... tem que se levar a mulher ao futebol, senão ela despede-me!<br /><br /><br />AA: E então, mas é que o senhor engenheiro máximo... Faz questão de coisa...porque não sei quê, porque...e...<br /><br /><br />AD: Como é que vamos fazer isso?<br /><br /><br />AA: Não tem nada a ver, não tem nada a ver com... com o dois. É o número um, não é?<br /><br /><br />AD: Pois, exactamente.<br /><br /><br />AA: Que é o... que é o gerente da caixa, não é?<br /><br /><br />AD: O gerente da caixa exactamente. Não sei como é que nós vamos fazer isso então, meu querido... É que eu logo não tenho hipótese nenhuma, porque tenho o curso de árbitros e agora estamos quase na fase de exames, de hoje a oito, não é??<br /><br /><br />AA: Exacto...<br /><br /><br />AD: Portanto não posso, não posso de maneira alguma... estar. Amanhã prometi à mulher que a levava à bola, portanto... como é que, estamos a ficar apertados...!<br /><br /><br />AA: E o almoço?<br /><br /><br />AD: O almoço é capaz de dar, mas o almoço não, não é assim muito para o clarão?<br /><br /><br />AA: Não porque depois nós vamos ver uma casa<br /><br /><br />AD: Ahh está bem! Está bem. Podemos então combinar isso... para o almoço?<br /><br /><br />AA. Vamos ver a casa, vamos ver a casa, a ver se...<br /><br /><br />AD: Ai vamos, aproveitamos e vemos a... também é mais de dia, consegue-se ver melhor<br /><br /><br />AA: Pois exactamente, vamos lá ver a casa...<br /><br /><br />AD: Tá bem. Podemos combinar isso para o almoço...<br /><br /><br />AA: E eu agora, agora eu, eu não posso almoçar com um amigo?!<br /><br /><br />AD: Ah então, pode e deve!!! Até, você tem, tem que almoçar comigo, que temos que ver aquele negócio, senão nunca mais resolvemos aquele problema!<br /><br /><br />AA: Exactamente!<br /><br /><br />AD: Olhe, eu estou a ficar é sem bateria. Se entrentanto for abaixo, liga-me para o outro, que eu estou no outro!<br /><br /><br />AA: Exactamente! Então fica amrcado... Então eu amanhã, eu... a gente vai-se encontrar a quê? Meio-dia e meia hora, uma hora?<br /><br /><br />AD: É isso, uma hora!<br /><br /><br />AA: Ok amiguinho! Aqui, aqui nesta zona daqui. Eu falo, então. Está combinado.<br /><br /><br />AD: Está bem. Está combinado, então...<br /><br /><br /><br /><br />Conversa entre António Araújo e Pinto da Costa<br /><br /><br />16/4/2004<br /><br /><br />AA: Olhe, o... o intendente tem, que... portanto, tem a responsabilidade de... lá da vida dele de curso<br /><br /><br />PC: Serviço, sim.<br /><br /><br />AA: E... portnato, ficou amanhã, ele vem, vem almoçar comigo e depois então a gente encontra-se.<br /><br /><br />PC: Está bem. Está combinado.<br /><br /><br />AA: Está certo para o senhor?<br /><br /><br />PC: Está sim senhor.<br /><br /><br /><br />Conversa entre António Araújo e Pinto da Costa<br /><br /><br />16/4/2004<br /><br /><br /><br />AA: Ó senhor presidente! Dava para logo, dava... a pessoa, estive a falar com a pessoa novamente... ele ligou-me agora, e ele... <br /><br /><br />PC: Sim, sim...<br /><br /><br />AA: Já dava para logo à noite?<br /><br /><br />PC: A que horas?<br /><br /><br />AA: Portanto eu ás dez horas para, para as dez e meia. Eu estava lá, como ontem ficou combinado.<br /><br /><br />PC: O senhor liga-me antes que é para... para eu estar lá.<br /><br /><br />AA: Exactamente.<br /><br /><br />PC: Está combinado.<br /><br /><br /><br /><br /><br />Conversa entre António Araújo e Augusto Duarte<br /><br /><br /><br />16/4/2004<br /><br /><br /><br /><br /><br />AD: Estou?<br /><br /><br />AA: Então, amiguinho?<br /><br /><br />AD: Estou a chegar...<br /><br /><br />AA: Portanto, você já está a chegar aqui na cidade, não é?<br /><br /><br />AD: Exactamente<br /><br /><br />AA: Pronto... E então, eu... daqui por um bocado já estou na, na cidade mesmo, tá bem?<br /><br /><br />AD: Está bem, está<br /><br /><br />AA: É o tempo de eu sair daqui e estar lá, não é?<br /><br /><br />AD: Está bem, está. Até já então.<br /><br /><br /><br />Conversa entre António Araújo e Augusto Duarte<br /><br /><br /><br />16/4/2004<br /><br /><br /><br />AD: Sim...?<br /><br /><br />AA:...<br /><br /><br />AD: Estou?! Atrás da igreja!<br /><br /><br />AA: Pronto! Exactamentemáfiahttps://www.blogger.com/profile/08520221905313743271noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1819513052562392196.post-87878154134427182162011-05-21T16:55:20.758+01:002011-05-21T16:55:20.758+01:0025/2/2004
AA: Estão aqui três deusas! Você não ...25/2/2004<br /><br /><br /><br />AA: Estão aqui três deusas! Você não tem como arranjar esses três bilhetes, ó doutor?<br /><br /><br />FG: Ó Araújo! Eu só tenho hipótese de arranjar três bilhetes...<br /><br /><br />AA: Pagando, eu pago!!<br /><br /><br />FG: Ó pá... que é das tribunas de sócios, são 25 contos cada uma...<br /><br /><br />AA: Hiiii...!!!!<br /><br /><br />FG: Ó pá mas depois fazemos... é... é daquele assunto que falámos, não é?<br /><br /><br />AA: É, é...<br /><br /><br />FG: Ó pá depois quando meter a factura, a factura da, da, da... das outras despesas de, de... de restaurante, mete isso<br /><br /><br />AA: Está bem doutor.<br /><br /><br />FG: Percebe? É melhor assim<br /><br /><br />AA: Mas sabe porquê? Porque... <br /><br /><br />FG: Mas é melhor assim.<br /><br /><br />AA: Ãh??<br /><br /><br />FG: Mas faça assim: vá ao 14º andar...<br /><br /><br />AA: Hum...<br /><br /><br />FG: Ao 14º andar... fala com a Manuela Cunha<br /><br /><br />AA: Manuela Cunha... ???<br /><br /><br />FG: Manuela Cunha e eu dou-lhe a indicação que o... que o Araújo vai lá buscar isso às três horas ou às duas e meia<br /><br /><br />AA: OK, está bem.máfiahttps://www.blogger.com/profile/08520221905313743271noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1819513052562392196.post-34559411686533996912011-05-21T16:54:39.933+01:002011-05-21T16:54:39.933+01:00forçaaaaaaa continue a abrir o jogo sujo dos andr...forçaaaaaaa continue a abrir o jogo sujo dos androides e abrir a memoria a certos Benfiquistas .<br /><br /> obrigado e continue, continue , a mostrar como fizeram trapaças contra o S.L.Benfica ESTES da seita verde/azul dos corruptos sim corruptos esta aqui a prova ..<br /><br />aqui....<br /><br />Conversa entre Paulo Silva e António Araújo<br /><br /><br />7/2/2004<br /><br /><br />AA: Você estava... Foi jantar naquele dia não foi?<br /><br />PS: Fui, fui<br /><br /><br />AA: Pois, sabem quem é que...estava lá o Jacinto, não estava?<br /><br />PS: O... apareceu depois, sim senhor, com o Reinaldo e o Pinto da Costa<br /><br /><br />AA: Pronto. Eles... eu, está a perceber? fale ao Jacinto de mim<br /><br />PS: Falo ao Jacinto, não! Já falámos eu e o Jacinto de si<br /><br /><br />AA: Já?<br /><br />PS: Já<br /><br /><br />AA: eheheheheh<br /><br />PS: ehehehehehe. No hotel, no hotel, na manhã seguinte a... a termos jantado com o, com o Reianldo Teles, o senhor Pinto da Costa e o Garrido e a esposa.<br /><br /><br />PS: Já falámos os dois sobre si<br /><br />AA: E ele, e ele o que é que disse, hã? hi, hi, hi...<br /><br /><br />PS: Disse que você é um espectáculo<br /><br />AA: Então mas... ó meu velho...<br /><br /><br />PS: Gosta muito de si. Estou-lhe a dizer o que ele me disse, não é?<br /><br />AA: Pois claro<br /><br /><br />PS: Mas não é por causa de ele me dizer, por causa de ele dizer que gosta de si, que eu gosto de si! Não tem nada a ver uma coisa com a outra<br /><br />AA: mas você quando precisar de alguma coisa, você vê, fale... vou-lhe dizer. Se você necessitar de alguma situação, se você vir que algumas coisas não correm bem, se você quer ir para algum sítio diga-me.<br /><br /><br />PS: Tá bem<br /><br />AA: Tá a perceber? Se quer vir ao norte... diga-me isso, que é para eu poder arrumar as coisas...<br /><br /><br />PS: Oiça, oiça o que eu estou a dizer-lhe. Eu quero apitar sempre no norte, caralho! Eu quero apitar sempre no norte! Porque a essência do futebol está no norte. Isto aqui não presta para nada! Isto aqui anda tudo a 10 à hora, carago!<br /><br />AA: Eu vou estar com, eu vou estar agora com o Francisco, você está ali e está a falar para mim e eu... sabe onde é que eu estou?<br /><br /><br />PS: Não<br /><br />AA: Estou no Brasil<br /><br /><br />PS: Hei, caralho<br /><br />AA: Estou no Brasil, amigo. Eu estou no Brasil, estou, estou aqui, no (Maceó???) mas eu estou aqui a falar numa boa contigo. Ainda ontem estive... estive, estive três quartos de hora a falar com o meu amigo Chiquinho... está a ouvir ou não?<br /><br /><br />PS: Com quem? Com o senhor Francisco?<br /><br />AA: Exacto... Três quartos de hora a falar com ele! Diz ele, e... diz ele: "Espere aí que eu estou numa zona má e eu ligo para si". E ele ligou para mim, esteve praí três quartos de hora. A minah bateria apitou e tudo! Portanto, já estava eu, estava eu no quarto do hotel.<br /><br /><br />PS: A mim, disseram-me... que o senhor Francisco Costa comentou em algures, em algures. Que para o ano se tudo correr bem se o Paulo estiver bem, pode ser o ano do Paulo Silva. Ou melhor, o ano dos Silvas! Paulo Silva, Rui Silva...<br /><br />AA: Rui Silva... excelente árbitro! Eu ando a fazer, eu ando a fazer a imagem desse caralho, pá! Eu ando a fazer a imagem desse caralho, porque eu... eu vou-lhe dizer uma coisa: É que esse gajo, esse Silva...<br /><br /><br />PS: Eu falo com ele todas as semanas<br /><br />AA: Então fica hoje a saber. Ele nunca falou comigo, mas eu vi-o a apitar dois jogos. Ele nem sonha a imagem que eu faço dele<br /><br /><br /><br />FC Porto-Estrela da Amadora, 2-0 (19.ª jornada)<br /><br /><br />Horas antes do início do jogo, o empresário de jogadores, António Araújo, pergunta a Pinto da Costa se pode mandar entregar fruta de dormir (prostitutas) para a equipa de arbitragem do jogo, liderada por Jacinto Paixão. O presidente do FC Porto concorda e diz que já foi mandada. Ambos combinam encontro no Estádio das Antas. António Araújo pede a Fernando Gomes, administrador do FC Porto, bilhetes para três "deusas".máfiahttps://www.blogger.com/profile/08520221905313743271noreply@blogger.com